我自以为在不傻逼的道路上独自奔走

　　今天膜拜了一老板的日志，一老板说生活太傻逼无法逃脱。我向来是不愿意做傻逼的，因此面对生活的种种傻逼属性，我一直傻逼兮兮地以为识破了这些傻逼事实，我自己就能不傻逼了。”这太傻逼了这太傻逼了”，我会想，“我一定不能成为这样的傻逼”。于是，在公交上，在火车上，在大街上，在课堂上……当我看到傻逼们在插队，在闯红灯，在喷粪，在自我感觉良好以为自己不傻逼的时候，我不停地对自己说：“不要成为这样的傻逼，不要成为那样的傻逼。”就这样，我带着识别傻逼出没的眼镜，警醒自己不要成为这样的傻逼，不要成为那样的傻逼，我自以为在不傻逼的道路上独自奔走，我以为这样就不会傻逼了，这样就保持人格独立了，这样就算是有能耐了——结果我却在下一个转角和一群兴高采烈在另一条人生大道上奔走的傻逼们不期而遇……瞬间我就觉得自己傻逼了。原以为自己走出的不傻逼的路，最后还是和傻逼们汇合了。

　　我反思，我发现即使自己在不知不觉间已经变成了自己憎恶的傻逼，我仍然保有识别傻逼的眼镜：”听口水歌太傻逼了”，“听古典装什么装也太傻逼了”，“装清纯太傻逼了能别瞪眼睛别撅嘴不”，“自暴自弃装屌丝也太傻逼了除了跪舔还有别的姿势不”，“学金融太傻逼了”，“以为世界上大多数人都去学傻逼金融经济于是自己来学数学也太傻逼了”……总之傻逼太多，这也傻逼那也傻逼那到底什么才不傻逼？

　　到底怎样才不傻逼？

　　这大约等价于一老板的“怎样才能逃脱傻逼”的发问。

　　我不知道怎样回答这个问题。

　　是向傻逼们投降乖乖做一个傻逼，还是做一个自以为自己不傻逼的傻逼？

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　　总之这篇日志真是傻逼透了……